"Коучер - это коуч, работающий на партию ЕР" Е.Нечаева, 2008 ©
...
- Ты веришь в себя?
- Нет!
- А себя в тебя верит! Поддержи его!
...
- Парень, ты объектные отношения выстраивать не умеешь...
- Мне зачем? Я же бизнесмен!!
...
- Я не коуч! Но это - не коучинг!
...
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего Вы взяли, что я больной?
- А с чего Вы взяли, что я доктор?
...
- Извини, я могу задать тебе вопрос?
- Да, конечно.
- Спасибо, ты удовлетворил мое любопытство.
...
Мужчина-коуч – не мужчина, женщина-коуч – не коуч.
…
- Меня все игнорируют…
- Следующий!
…
Среди ночи мужик звонит (на сотовый) своему коучу:
- Помоги! У меня под окном который час собаки трахаются! Я уже и камнями в них кидал и орал на них!
- А на сотовый ты им звонить не пробовал?!
…
Умирающий старый коуч передал своих клиентов сыну:
- Как успехи, сынок?
- Папа! Помнишь твоего вечного клиента? Так мы с ним работу завершили за одну сессию!! Ты гордишься мной?
- Идиот! Наша семья жила за его счет сорок лет!!
…
- Скажите, можно я еще парочку историй расскажу?
- Говорите, говорите! Время – деньги!
…
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами
своих болезней; это затрудняет постановку диагноза".
…
- Больной, Ваше состояние вызывает серьезные опасения. Вы хотели бы кого-нибудь видеть?
- Да, другого врача, если можно ...
...
- Как бороться с ленью?
- Клин клином вышибают - не борись!
…
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
- А мне плевать!
…
- Мучают ли вас эротические сны?
- Почему мучают?
…
- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
…
Приходит к Фрейду как-то дочь Анна, и говорит:
- Папа, мне приснился странный сон, что ты угощаешь меня бананом. Что бы это могло означать?
- Ну, знаешь, иногда бывает, что банан - это просто банан.
…
- Ну, как твои успехи с тем парнем?
- Да, совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили ...
…
Профконсультант спрашивает у нового русского на обратной связи через полгода: " Вы выполнили мои рекомендации"?
- Да, Ваш племянник теперь директор моей фирмы.
…
- Мне посоветовали обратиться к Вам, чтобы выполнить тест на мои актерские способности.
- Не вижу в этом необходимости - я видел Ваш последний фильм.
…
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...
…
- Ты что такой грустный сегодня?
- С женой поругался.
- Рассказывай!
- Оговорился «по Фрейду»!
- Это как?
- Хотел сказать: «Дорогая, налей мне еще супа!», а сказал: «Сука! Ты мне всю жизнь испортила!»
…
- А сколько тебе лет?
- Осенью будет пять.
- Надо же, какие мы оптимисты!
…
Чем отличается проститутка от психотерапевта?
Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.
…
- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату.
…
-Куда вы меня везете?!
- В дом для умалишенных.
-Но ведь я не сошел с ума!
-А мы еще не приехали.
…
Психотерапия зависимостей. Вывод из интернета.
